J'ai lancé la Pallas. Elle s'est élevée doucement du trottoir : avant, arrière. J'ai enclenché la première. Je suis descendu trop vite du trottoir : le pot a raclé. Condemerde ! J'aurais pu attendre la pleine montée en pression de l'hydraulique. Tendu, nuque douloureuse, j'observais les véhicules qui se déplaçaient sur la double voie qui longeait les quais. Je me suis retrouvé arrêté par un feu rouge à hauteur du croiseur " Colbert " transformé en musée. Il branlait dans le clapot au lieu de se retrouver découpé au chalumeau oxhydrique, comme la majorité des bâtiments de sa classe d'âge. Un calicot, tendu sur son flanc jouait des mots : " Cette année, le Colbert se dévoile ! " Le chaland visiteur se faisait racoler à ras de la ligne de flottaison…
Je terminai là ma méditation. A ma hauteur, était parvenue une B.M.W. Une 2002 ! Un modèle de la fin des années soixante ! J'étais quelque peu ému. S'agissait-il d'un collectionneur ? Je restais cependant étonné par les jantes à bâtons dorées, les autocollants à damier blanc et noir sur jupe fond de rouille. Mais avec les propriétaires de B.M.W, sait-on jamais ? Absorbé par la réminiscence véhiculaire, je ne réalisai point le rictus de tension qui déformait mon visage plutôt fermé.
Dans la Béhème éreintée, qui fumait d'abondance, trois jeunes gens à casquettes Nike intégrées me reluquaient, méchants. Ils se sentaient " traités ". Assis à l'arrière, un passager me fit un doigt d'honneur : " Eh, Papy ? On va te " faire " montrer ! Va te faire niquer par tes morts ! Va te faire tout court ! "
Il souriait à ses camarades. Il était très fier de ses remarques. Tous les trois ricanèrent et me firent un festival de doigts insolents. Ceci, ajouté au reste, finit par faire beaucoup : " Ta mère en short à Monastir, devant le Club Med' ! " répondis-je
Il m'avait semblé reconnaître un soupçon d'accent tunisien. Faut dire que j'avais passé pas mal de temps en compagnie d'Ali, un légionnaire originaire de Tunis. Nous avions longuement étudié le Coran entre Cayenne et Djibouti. Cela ne plut pas du tout, tu t'en doutes. Déboulant d'une banlieue de la rive droite, les momes souffraient d'hypertension identitaire. Ils la soignaient à la Kro et au joint tournant.


Ils se rendaient, sans doute, dans un des Mc Dos du centre ville. Ensuite, ils rappliqueraient Quai Sud, le lieu de sortie nocturne, face aux abattoirs de la communauté urbaine. Bars de nuit et discothèques. J'ai visité naguère… Un " spot " plutôt chaud. Castagnes et bananes offertes à toute heure. Les " sauvageons " accouraient vers le lieu, comme des clous sans têtes attirés par un aimant. Pour draguer la meuf, toiser un peu son prochain. " Oui, comme d'hab' ! " Et, comme d'hab', ils se feraient virer par les portiers et autres soi-disant physionomistes, sans caresser la moindre " gazelle ". " Pas de racisme, pas de discrimination de classe, Monsieur, surtout pas ! Mais ça ne va pas être possible. Le basket de trop ! "
Zobi la mouche !
Alors, afin de garder un souvenir, même méchant, au lieu d'un grand vide ; alors, afin de continuer à penser que Nike et Reebok demeuraient l'avenir du monde, ils finiraient par allumer un étudiant dans un coin sombre, histoire de lui refaire sa carte bleue et d'ajouter ainsi la couleur argent à une nuit trop blanche et qui puait déjà.
Mais, là, d'entrée de jeu, les vilains profitaient d'un "quadraquinqua" à casser. Un mal poli ! Un don du ciel ! Attraction en prime !


Le feu dégringola du rouge au vert. J'accélérai tranquille. Oublié l'incident ! Quelle ne fut pas ma surprise de cascader, soudain, dans un remake de " Ben Hur " ! D'autant que je défilais maintenant devant le " Kaiser's osés ", un complexe bordelais de loisirs, mélangeant délicieusement discothèques et restauration, dont les discrets canons laser farfouillaient l'épaisseur des nuages, sans doute en quête de quelques soucoupes volantes à détruire…
S'il y a quelque chose que je n'ai jamais apprécié, mais alors jamais de jamais, c'est bien que l'on tentât de cabosser une caisse rénovée. Ca me fait ressortir l'imparfait du subjonctif. Je braquai bâbord toute, traversai la chaussée à toute allure, sautai le terre-plein central, pestai de nouveau pour les sphères d'amortisseurs et le cardan fragile. Condemerdedecon ! Je stoppai, brutal, dans le parking réservé aux clients du dit " Kaiser's osés ". Plongeant hors de la voiture, je me mis à genoux, mains sur la tête. Mes poursuivants s'arrêtèrent à leur tour dans un bruyant dérapage. Les gosses n'y croyaient pas ! Ils se tapaient les cuisses ! Le vieux bâtard se chiait dans le froc ! Ils allaient s'le faire à coup de satons. Sans les mains ! Autrement, triche ! Sanglant, facile, mais salissant ! Ils accouraient, le sourire obscène du vainqueur sur les lèvres, la visière de casquette en arrière. Trop ! Il leur faudrait juste éviter les giclées de sang.
Naïfs enfants. Je les laissai venir à moi.
Le premier balança sa Caterpillar, renforcée de ferraille, vers mon menton mal rasée. Mauvais calcul. Et brusque craquement. Il se mit à couiner. Je venais de lui infliger une superbe entorse. Je le lâchai pour exploser le pif du second attaquant, d'un coup de boule autrefois fort réputé dans divers clandés de Djibouti. Ebaubi, seul rescapé, le propriétaire de la coquette Bavaroise, finit par assimiler le problème mais "Trop tard, madame Placard".
Il participait d'une sorte de contact du " Troisième Type ". Celui qu'il faut, à tout prix, éviter. Autant que le face à face avec des videurs transgéniques qui culminent à deux mètres et pèsent le quintal chaque. La théorie de la relativité, expliquée, ici même, à des adolescents - certes, très empressés d'apprendre par le biais de travaux pratiques, directs et peu dispendieux. Une forme adaptée de la nouvelle pédagogie de Chicago. Charpak et Allègre auraient été contents.
Oubliant toute solidarité, le chauffeur tenta le repli, abandonnant lâchement ses camarades, pour caler peu après. La leçon devenait fastidieuse. Les videurs du " Kaiser's osés ", craignant pour le client potentiel, s'étaient précipités. Ils ont vite atteint la Béhème. Le pilote paniquait : il ragassait le démarreur, tenta de sortir de la boite à gants cutter, matraque, antenne de radio aiguisée, bombe lacrymo… Mauvaise farfouille. Trop de fébrilité. Il a fini par se blesser, s'asphyxier tout seul. Il n'avait plus que deux yeux rouges pour pleurer quand l'un des buffles, tête rase, front national bas, le percuta après avoir explosé la porte.
" E=MC2 " fut la deuxième leçon de physique de la soirée. Ces jeunes n'avaient pas perdu leur temps avant de rejoindre les urgences…


J'ai dégagé en douceur, repris la route. Rien de mal à un petit canter. J'étais cependant emmerdé pour les gosses. Mais, paradoxalement, je me sentais détendu. Encore bonnard pour quarante-huit balais. En rigolant, je me suis tâté le gras de la taille et de l'échine : morbleu ! J'étais en train de prendre du lard à vue d'œil ! Je me suis dit, qu'un de ces quatre, je devrais m'inscrire à un club de remise en forme, histoire de ne pas décatir trop vite. Dans la foulée, j'ai songé à Panxika : changeant d'idée, je n'allais pas céder à quelque panique sénile et rejoindre sur-le-champ le château de Dulcinée. J'avais plein d'autres choses à faire auparavant…


Le cloc cloc du cardan tambourinait depuis un bon moment mes sinus. J'ai pensé à appeler Albert (Tu l'as bien connu), le docteur officiel de ma Déesse automobile. Ancien pilote de formule Renault. Champion vivotait en limite du légal. Réfection et vente de voitures d'occase. Bien loin, cependant, de se faire des couilles " garantie or ". Pourtant, il évitait toujours autant les hérissons sur la route et savait rendre service aux copains. Avec le sourire en prime. Une sorte de saint dans son genre. Il ne fallait pas être pressé pour les miracles, voilà tout !
Je me suis décidé à passer un coup de bigo. Je rallumai le portable, tombai sur sa messagerie. Pas le temps d'attendre. Je savais où le trouver. Je téléphonai direct aux " Los tresTios " : un bar à tapas, sorte de quartier général de mon garagiste préféré. Il se situait cours Victor Hugo, en lisière du quartier St Michel. Le dernier carré populaire du vieux Bordeaux, pas encore tout à fait rénové en vitrine décorative.
Quelqu'un m'a passé Albert. Il était là. Fidèle ! J'appelai surtout parce que Champion a toujours connu beaucoup de monde. Même des vilains.
J'ai repris les quais. J'ai bien remarqué à un moment qu'un message clignotait sur mon portable. L'autre empaffé, sans doute, qui remettait ça. Sur ma droite, Le Pont Napoléon enjambait la Garonne de ses lourds arceaux. Je me suis engagé place Bir Hakeim pour déboucher cours Victor Hugo. Sans trop avoir à chercher, j'ai trouvé une place. J'ai entendu sonner la Grosse Cloche : neuf bongs. Malgré son éclairage bleu luminescent, elle avait du retard. Comme l'avenir.


Le bruit de fond était infernal : un mélange de Valenciana, de voix criardes, de couverts entrechoquées. Je me suis avancé au milieu de la salle : j'ai localisé Champion. Il n'était pas seul. Il avait toujours aussi bon goût, ce chacal ! Une petite blonde se blottissait tout contre lui : Trente, trente-cinq, maxi. Elle déclenchait un tsunami de phéromones. Je sentis la petite triquette qui revenait.
- Salut Raymond ! Qu'est-ce qui t'amène ? Brève conversation téléphonique, c'est le moins qu'on puisse dire ! Une douce faim ?
Albert et sa compagne se tapaient du jambon Serrano avec du pain à la tomate. Ils arrosaient le tout d'un Rioja millésimé.
- Bon appétit, les amoureux !
Je plantai mes yeux dans le décolleté échancré de la fausse blonde.
En fait, j'étais un peu déçu : m'approchant, j'avais entrevu du brun près du cuir chevelu. Le genre de laisser-aller intolérable pour l'amant d'une coiffeuse… Par contre, la poitrine s'affirmait d'origine. Des nibards élevés sous la mère. Pas besoin d'étayage pour soutenir la came. Ils se dressaient libres et fiers, après avoir accompli un gracieux mouvement plongeant. En fin de tremplin, ils revendiquaient, superbes, contre les grossières et obtuses productions siliconées. De véritables seins en poire, le téton hurlant à travers le corsage tendu…
La jeune femme hocha la tête, ramena une longue mèche derrière l'oreille.
- Je te présente Hélène, ma belle Hélène !
Je me fendis la poire mais avec discrétion.
Prenant l'ustensile d'un couvert inutilisé, Albert emplit un verre de Rioja et me le fit passer :
- Ray, tu débarques au feeling ?
- Ai-je l'air en goguette ? Demandai-je. Deux soucis ! Presque une charade ! Mon premier : un cardan. Quant au second… Mon tout, n'en parlons pas !
- T'as la gendarmerie de Bazas au cul ? (Je m'étais confié, un soir de bringue, à propos de Béatrice.)
- Plus malsain que ça. Le père Michel ! Tu vois qui c'est ? " La Momie " sans les bandelettes ! Ce barje veut m'estourbir pour un malheureux incident téléphonique. Pour tout te dire, une erreur de numéro. Le quiproquo, quoi !
- Le père Michel, ce n'est pas l'autre obsédé ? Une boite de transfert à la place des roubignolles ? Le grave profond à qui tu dois du fric ?
- Pilepoil, Mimile ! Affirmatif !
- Putain, Raymond, tu t'attires les personnages de Stephen King ! Se marra Albert. Fais quelque chose : remarie-toi ! T'as l'âge requis. Tempe sel plus que poivre ! Va donc reposer ta carcasse dans une station balnéaire. Bon, trêve de plaisanterie : si ça insiste, tu m'appelles. Je ferai les signaux de fumée nécessaires. Je t'obtiendrai des Comancheros en renfort. Pour le cardan, ça risque d'être plus longuet…
Champion, pour des raisons, pas si obscures que ça, s'était fait un tas de potes chez les Manouches et les Gitanos du coin…
Hélène interrompit notre numéro : elle proposait sa tranche de Serrano, tout en faisant la moue. Cela accentuait l'ourlet purpurin de ses lèvres. Elle s'emmerdait dans cette ambiance de franche camaraderie. Elle décida de se distraire avec un cure-dent…
- Tiens, au fait ! J'allais oublier, pris dans l'ambiance… lança Champion. On vient de voir Caro… Te cherche partout. Elle est partie essayer de te retrouver à " cinq Stage"…


Bing ! Tuile fendue ! Gouttière entre les deux yeux ! Plop ! Plop ! C'était reparti pour un tour ! J'avais coupé le portable ; pas écouté le ou les messages qui clignotaient. Manque de bol, Caro ne possédait plus de téléphone mobile : trop loquace et labile. Les factures, devenues plus que conséquentes, l'avaient exclue de ce "Moyen nomade et moderne de communication ".
Ennuyeux. Et léger problème au demeurant : il y avait des chances pour que l'autre dément débarque. Il connaissait, plus ou moins, mes habitudes. Et Caroline. Dans l'état où se trouvait cette enflure, il était capable de planter des aiguilles à tricoter sous les faux ongles de Caro, histoire de se venger de votre serviteur. Seule solution : appeler " l'Apron Stage ", demander à Antoine, le gérant, de se débrouiller pour organiser le rapatriement de " Caroline chérie " ; avec Europe Assistance, s'il fallait. Et ce, avant que le sinistre diablotin ne tente le contact.

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